Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг
женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща

Рингтон с мычанием стада коров после
шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине
идеальную фигуру.

Муж ищет в секретере свидетельство
о браке.
- Настя, где эта бумажка о тюремном
заключении?
- Милый, скорее это твой пожизненный
абонемент на халявный секс и трёхразовое питание...

Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо
передать за билет. Стоит другая
девушка. Как обратиться? Думает: "Это
автобус - экспресс. Она не вышла на
предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина,
значит к мужчине. Бутылка дорогая,
значит к красивому мужчине. В нашем
райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу.
У мужа 2 любовницы - Катя и Юля.
Катя в Сочи". - Юля, передай за
проезд!

- Откуда Вы знаете мое имя?

печальные анекдоты у тебя какие-то пошли:)

печальные анекдоты у тебя какие-то пошли:)

Богиня, в смысле не смешные? =(

- Я там салат крабовый приготовила,
иди
поешь. Только майонез добавь, его рис
впитал. И соль добавь, рис несоленый
был, соль он тоже впитал... -Пойду
быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

Китайские мудрецы утверждают: на
спине спят святые, на животе -
грешницы,
на правом боку - царицы, на левом -
мудрые женщины
А уже Гаврюша уже
неделю ворочается - не может определиться;)))

спалил)

Босс знакомится с новым шофером: -
Как ваша фамилия ? - Меня зовут
Лёша ... - Меня интересует ваша
фамилия , потому , что я привык
обращаться к шоферам по фамилии! -
Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не
интересует , что ты думаешь ! - Моя
фамилия - Любимый... - Поехали ,
Лёша...

спалил)

Девушка, не флудите в такой интеллектуальной теме пжлста =)

уже ухожу)

Жена отправляет мужа в аптеку купить
презервативы и говорит: - Кстати,
заодно купи мне две пипетки. Муж
возвращается в бешенстве: - Я больше
никогда не пойду в аптеку!!! - Почему?
- недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она
говорит: -Презервативы кончились. Я
говорю: - Тогда дайте мне две
пипетки. Если бы ты только слышала,
как она ржала!!!

уже ухожу)

Кошмар, я прогнал авторитета...(

Что Козлов?! Не можешь до
перекладины подпрыгнуть?!! А ты
компьютер свой любимый подставь!!
Может дотянешься?!!..

Когда девушка в Индии согласна,
красная точка на лбу становится
зеленой.

Чё делаешь? - Решила похудеть. Вчера
купила диски с фитнесом. - Ну и как? -
Сижу, ем пирожные-смотрю.

Отчёт медика-практиканта:
-Принял трёх пациентов. Первый был neos с
поносом.Я ему дал слабительного. Так
он бежал по коридору, а потом махнул
рукой и пошёл спокойно.
Hаверно помогло... Второй был obey на костылях с переломом
ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял
по коридору, а потом костыли
отбросил и побежал. Помогло
наверное... Третий Palm kee с сильнейшем кашлем. Само
собой я опять дал слабительное. Ему
тоже помогло. Вон он в углу жмётся,
кашлянуть боится...)))

хватит это терпеть!

хватит это терпеть!

это анекдот?

хватит это терпеть!

это анекдот?

это крик

хватит это терпеть!

это анекдот?

это крик

=) очень смешной кстати крик )
а если серьезно, что такого случилось то Огонек?

а если серьезно, что такого случилось то Огонек?

ставь больше ников в анекдот, они называются анекдоты про НАС