а если серьезно, что такого случилось то Огонек?

ставь больше ников в анекдот, они называются анекдоты про НАС

ааа, да с удовольствием =)
просто боюсь обидеть кого нибудь ненароком...

Когда ты понял что Огонек пьяная? -
Когда мне пришла смска от нее: -Позвони мне,
я немогу найти свой телефон.

Приходит муж домой, жена бросается
на шею и жалобно: - Афлик, а Афлик,
давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Афлик, так у нас сегодня юбилей, 10
лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет.
- Афлик, а я вот тут немного за 10 лет
подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Оффа-соседа тебе смокинг
одолжила. - Так и тебе надеть нечего.
- А мне Рыжуся ради такого случая
вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа
швейцар: - Здравствуйте, Афлик!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Афлик, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за
последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- АФЛИКШН,АФЛИКШН, АФЛИКШН!!!
Жена вскакивает, дает Афлику пощечину,
выбегает и ловит такси. Афлик за ней, заскакивает на ходу, и жена его
начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Антон!

Когда ты понял что Огонек пьяная? -
Когда мне пришла смска от нее: -Позвони мне,
я немогу найти свой телефон.

мило, но я не пью:)
ну или по крайней мере до такого состояния:)

Когда ты понял что Огонек пьяная? -
Когда мне пришла смска от нее: -Позвони мне,
я немогу найти свой телефон.

мило, но я не пью:)
ну или по крайней мере до такого состояния:)

Напиши мне свое исключительное качество характера, может подберу под тебя анекдот =) Будет твой личный анекдот)

Напиши мне свое исключительное качество характера, может подберу под тебя анекдот =) Будет твой личный анекдот)

Не курю, матом не ругаюсь, по ночам не гуляю:)

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям?
Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

 Lucent , хочешь расскажу мой наилюбимейший анекдот?

 Lucent , хочешь расскажу мой наилюбимейший анекдот?

Ну конечно =)

 Lucent , слушай

Сидят в поезде друг напротив друга бабка, девушка и три парня.
Въезжают в тоннель. Раздается  хлопок и звук поцелуя. Выезжают из тоннеля. Едут дальше. Опять  тоннель. Та же история. Итак несколько раз.
Бабка думает:"Вот молодежь распоясалась среди бела дня целуются!"
Девушка:"Вот блин, бабку целуют, а меня нет!"
1 парень:"Еще один тоннель, еще раз поцелую!"
2 парень:"Еще раз поцелуют, ударю!"
3 парень:"Еще раз ударят, на следующей выйду!"

=)))

Раздается  хлопок и звук поцелуя

наоборот:)

Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну а я о чём?!

Сынок, вставай, уже утро! - Мам, ну
ещё часик - Какой часик? За ней уже
сутенёр пришёл!

Откуда вы родом?
- Из Питера.
-Сейчас все из Питера, конкретней. - Бишкек!

Ночь. Кровать. Он: -Дорогая, проснись.
Ну проснись же! Она: Что случилось?
Он: -Выпей таблетку. Она: -Какую
таблетку? Зачем таблетку? Он: -От
головы! Она: - Но у меня не болит
голова! Он: (сдёргивая трусы) - Ага!!!

Разговор двух червяков на выгребной яме.
Один червячок который помоложе синенькый еще, спрашивает другого, постарше: верно ли, батя, что есть где-то червяки, что живут в яблоках?
Верно, ответил ему другой червяк. Первый вздохнул завистливо и спрашивает: а верно ли, что есть червяки, что живут в цветах?
Верно, отвечает ему фиолетовый червяк недовольно. А верно, что иные живут в сладких грушах? Верно бурчит старший.
Так почему же, спросил молодой червяк с великой тоской, мы сидим в дерьме?
Фиолетовый подумал и ответил торжественно: есть, сынок, такое великое понятие - родина!...

Муж и его сексуальная жена играли в
гольф в дорогом районе города. Дома
вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит
жене: - Дорогая, ты сегодня ``в
ударе``, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку. Тем не менее,
супружница все же ухитрилась на
шестой метке разбить окно одного из
самых больших домов. - Я же говорил
тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и
посмотрим еще, во сколько это нам
обойдется! Они постучали в дверь и
услышали голос: - Входите. Открыв
дверь, они увидели полно битого
стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване
сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое
окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо
признался муж, - простите нас. - Нет-
нет, - возразил мужик, - вообще- то я
хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в
этой бутылке много тысяч лет. За то,
что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и
последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я
хочу получать миллион долларов в год
на всю оставшуюся жизнь! - Да будет
так! - сказал джинн, - а что ты хочешь?
- обратился он к супружнице. - Я хочу
собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что
сделано, - ответил джинн. - А какое
твое желание? - обратился к нему
муж. - Знаешь, я провел в этой
бутылке тысячи лет, и за это время ни
разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел
на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы
получили кучу денег, все эти дома... я
не против. Джин потащил супружницу
наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему
мужу? - 35, - еле прошептала она. - И
он продолжает верить в джиннов?
Невероятно...

- У тебя Билайн? - Если бы у меня был
Билайн, я бы на Феррари ездил и на
Канарах жил. Это не у меня Билайн,
это я у Билайн...

Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!!!

Парень подходит к девушке, чтоб познакомиться, и спрашивает:
-Девушка, а можно узнать ваше имя?
-Асем
-Хм, а почему не А6 или не А4

^а она спрашивает, а тебя как?
-Абзал.
-а почему Абзал, а не Абкухню...

^а она спрашивает, а тебя как?
-Абзал.
-а почему Абзал, а не Абкухню...

Маньяк опрыскал деньги ядом и
пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра, один министр... Дети не пострадали... =)

Она: Ответь мне, только честно, да
или нет, хорошо?
Он: спрашивай...
Она: Почему мужчины смеются над
блондинками?
Он: Да...