Катины родители укатили на дачу и
пригласила Катя Васю в гости. > И вот
Вася, сделав любимой хорошо, как был
в неглиже, потопал в сортир, а >
Катерина, будучи девушкой
чистоплотной, потопала в ванную... > В это время, родители Кати то ли что-
то забыли, то ли передумали ехать, >
вернулись... А дальше рассказ от
первого, что немаловажно, Васиного
лица: > "Сижу я в сортире, никого не
трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю > голову и вижу... Катиного
папу... секунды через 2-3 ступор с
меня спадает и > я задаю как мне
тогда казалось самый на тот момент
естественный после > открытия двери
вопрос: > "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" > Папа оказался с юмором,
он чуть не рыдая от смеха, сказанул: >
"Она в ванной, зайди попозже",- и
закрыл дверь...

Блин, не нашел этого анекдота в сети. Напишу по памяти:
В общем, в Москве вечером в ресторан заходит смуглый посетитель. Официант понял, что гость приезжий. И чисто из любопытства решил узнать откуда. Официант, приняв у него заказ, спрашивает:
-Товарищ, а можно узнать откуда вы к нам приехали, если не секрет?
-Ну, можно
-Вы кубинец?
-Нет
-Ммм...может вы из Уругвая?
-Не
-Может из Парагвая?
-Я — Жумабай из Костаная

это про паренька из КЗ )))

РЖАЛТРИМЕСЯЦА

Новость на Авто Майкл.Ру: "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на автомобилях Лада".
- Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших
учителей и врачей?!

Че то вспомнил) про школу. Приходит сын домой из школы грустный-грустный. Отец его спрашивает: "Сынок, что случилось?" "Да понимаешь папа, сегодня на уроке биологии учительница спросила у кого самые большие яйца? Ну я и сказал - у слона! А она мне 2 поставила..." Отец думает "сын то прав" прикинул все варианты. Пошел в школу. Подходит к кабинету биологии, снимает штаны, засовывает яйца в дверную щель и говорит "Ну ка угадайте чей папа пришел????!!!":)

Армения на улице Крещения ждет новеньких девочек. Тут заходят две. "Дэвушки, а вы сэксам занимаетесь?" - "Ми???
Ми нет!!!!" -"Ну чтож минет тоже харашо!"

У Лесф есть 3 пути к карьере авторитета. 1 сверху и 2 снизу

на 5 минуте думания поняла, почему 2

Неспрaведливость- это когдa твоя женa беременеет, все родственники и друзья глaдят ее поживоту и говорят: Поздрaвляем! И никто не глaдит тебя по яйцaм и не говорит: Молодец.

В роддоме перепутaли детей итaльянки , русской , немки и эстонки . Нaчaли рaзбирaться : снaчaлa итaльянкa - подошлa к детям и нaчaлa aппетитно нaмaтывaть спaгетти нa вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мaть зaбирaет его .
Дaльше очередь немки : - Хaйль Гитлер !!!
Смотрит, один тоже отреaгировaл . Зaбирaет сынa .
Дaлее русскaя подходит и , не словa не говоря , зaбирaет одного из остaвшихся детей .
Эстонкa : - А почемуу это тыы сaбирaaес егоо ? Откутa ты снaaес сто это твоой ?
Русскaя : - А потому , что когдa немкa скaзaлa "Хaйль Гитлер" , мой кулaчки сжaл , a твой обосрaлся!

Политехнический институт, Armenia выступaет нa диспуте о
пролетaрском интернaционaлизме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зaлa:
- А среди дурaков?
Ответ:
- А среди дурaков я впервые.

Приходит Ментик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

Wikipedia: Я знаю всё !
Google: Я найду всё !
Facebook: Я знаю всех !
Internet: Без меня вы ничто !
Электричество: Молчать, суки !!!

К месту крупного ДТП подходит Апельсин и  видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

Крутейшая блондинка Snejinka2132 ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает Snejinka 2132 , что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за ручку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Профиль одной блондинки (natalia909) .

Имя: Наталия
Фамилия: Скрыто
Дата рождения: Скрыто
E-mail: Stepanova1985@mail.ru

Несутся сперматозоиды.
Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить!

))) да, Блондинки вообще вне конкуренции )))) 

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на
виходной послал Аллах. Почистив
блиндамедом клюв, в ауле, Варона сел
поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо
в горле не застрял, Варона “Хванчкари”
бутылку взял. Тут мимо на работу шёл Лисица, глаза – стекло, хотел
апахмелицца. И запах шяшлика услышав
носом, к Варона подбежал с таким
вопросом: “О джюраджел, какой
харощий ты, чо кущаещь – шяшлик или
манты?” Не твой то дело, Джюраджел, - Варон сказала, - Вон пащщёл!!! Но наш
Лиса не унимался, беседу продлевать
старался, на все три зуба улибался,
ложился, снова поднимался, маргал
стеклянным хитрим глазом, пищал и
ловко двигал тазом. При етом говорил Вароне: “Какие бёдра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины, какой
красивий у тэбя лицо. Ты красивее,
чем барсук Кацо! Какие перья- все
пачти што без ущерба! Ооо, а мускул
твой - сматри- Виталий Щерба! Твой запах- это мир цветов Узбекистана! Ты
не Варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты
фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь,
и слищал я, ты круто танцеваешь!" И у Варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22
процента! Он танцевать не мог от
самого рожденья - праблема бил с
каардинации движенья. А тут
танцором вдруг его назвал Лиса! Варона встал на стул, сказал:
«АССА!!!”. И начал двигать всеми свой
частями тела, пака в затылке ево кожа
не вспатэла. И, вдруг, Варона лапом
оступился- сломался стул – Варон упал
– РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю повалился и пол бутылки “Хванчкара”.
Хитрий Лиса сказал: “УРРРЯЯ!!!”,
подобрал и бил такой. Варон лежит
под саксаулом, НИКАКОЙ!!! МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послал Аллах-
всё забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула- чтоби
плясать, слезай, ДУРАК, СО
СТУЛА!!!!!!!!!!!!!

Freem приходить домой и спрашивает:- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была!
-Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! =)

Календурь 2012... Теперь все будет
называться так! 1.Пьянварь,
2.Фигвраль, 3.Кошмарт, 4.Сопрель,
5.Сымай, 6.Теплюнь, 7.Жарюль,
8.Авгрусть, 9.Слюнтябрь, 10.Моктябрь,
11.Гноябрь, 12.Дубабрь. Дни недели: 1.Поневольник, 2.Вздорник, 3.Череда,
4.Чертверх, 5.Потница или Питьница,
6.Своббота, 7.Раскисенье. (два
последних-буходные,остальные-
трудни)

В постели лежат супруги. Муж
начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань...",
тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с
бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?! Или
маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?

-Этерка, привет! Как у вас с Антоном?
-Убила бы!
- о_О чего так?
-Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм...а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!

глаза – стекло, хотел
апахмелицца