Профиль одной блондинки (natalia909) .

Имя: Наталия
Фамилия: Скрыто
Дата рождения: Скрыто
E-mail: Stepanova1985@mail.ru

аааааааа супер просто..ВАхе люблю тебя))))))))))

Российскими учеными найден самый
страшный и опасный наркотик в мире!
Это - ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек
не сможет отказаться от него до самой
смерти!

Когда я шел на обед через парк, то
заметил старушку, сидящую на
скамейке и горько-горько рыдающую. Я
спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно
плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы
занимаемся сексом каждое утро, а
затем он встает, жарит блинчики,
сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все
это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик
из курочки и свежих овощей и печет
мои любимые шоколадные пирожные с
орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы
плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный
говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х
часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю,
мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И- И-И-ВУ-У-У-У...!!!

я наверное скоро за смешные анекдоты форумные молчанки давать буду

я наверное скоро за смешные анекдоты форумные молчанки давать буду

Почему?
я потом про тебя начну писать =)

Мзю проходит тест на детекторе
лжи. Перед проверкой, когда все
готово, ей объясняют:
- Задаем вопрос, вы отвечаете. Если
отвечаете правду - загорается зеленая лампочка. Врете - красная. Понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

  ну точно она

Мзю проходит тест на детекторе
лжи. Перед проверкой, когда все
готово, ей объясняют:
- Задаем вопрос, вы отвечаете. Если
отвечаете правду - загорается зеленая лампочка. Врете - красная. Понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

Вот еще про блондинку и лампочку

Приходит блондинка в магазин
"Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала
лампочки загорались...

Список фраз, которые невозможно
прочесть с первого раза правильно: -с
кем снять двушку? -крутые выбоены -я
тебе отослала...

К врачу приходит LskGS
вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так
угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он избивает до крови и
руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель Леся снова
приходит к врачу цветущая и без
единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда
мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и
полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не ... )

Отредактировано: Адреналин (20.06.2012 17:05:40)

Муж Катильды говорит жене в депрессии:
"Кати милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась.....
Выпей отвары трав !

нононо!!!

Очередь за бананами.
Подходит Катильда.
-Почем бананы, у Вас?
-20 рублей, женщина.
- Я девушка вообще то...
-Но я же вижу, как Вы держите банан, женщина....

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне
купил!!!
- Дура, не в норе, а в Рено... Хорошо, что я тебе Пежо не купил..

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА".
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина.
СИМВОЛ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; а также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень
распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения
увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в
определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au,
Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглащает дорогостоящие вещества в
больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости
от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных
целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным
чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять
стресс ....

Мзю проходит тест на детекторе
лжи. Перед проверкой, когда все
готово, ей объясняют:
- Задаем вопрос, вы отвечаете. Если
отвечаете правду - загорается зеленая лампочка. Врете - красная. Понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

Goddess в душе кричит подруге, дай
мне шампунь пожалуйста. Подруга
отвечает там же много возьми любой.Goddess:- Здесь все для сухих волос, а я свои уже намочила же.

и неправда, я мою волосы шампунем для блондинок

Идет мужик по улице смотрит
новый магазин. Дай думает
зайду. Заходит его сразу же
встречает улыбающийся
продавец и говорит:
Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели
приобрести? Мужик подумал и
говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот
отдел. Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны
перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или
зимние? М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот
отдел.
М. пошел спрашивает в
очередном отделе:
Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом
или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с
повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки
ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте
пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто
хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы
перчатки подбираете под это
пальто? М. в раздражении: Да!
и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные
с натуральным мехом и
застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на
кнопочке или молния? М (на грани истерики): На
кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому
продавцу.
В этот момент распахиваются
входные двери в магазин заходит мужик который
держит на вытянутых руках
вырванный с корнем унитаз
по краям которого
осталась еще плитка. Подходит
к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз! вот такая плитка!
жопу я вам вчера показывал
дайте мне наконец туалетную
бумагу!!!!

Goddess в душе кричит подруге, дай
мне шампунь пожалуйста. Подруга
отвечает там же много возьми любой.Goddess:- Здесь все для сухих волос, а я свои уже намочила же.

и неправда, я мою волосы шампунем для блондинок

Помогает?

Помогает?

да, чувствую себя уверенно:)

Цыганка(Aja777), гадавшая по руке дальнобойщика(Lucent), заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

анекдот про Armenia :      Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Едет мальчик (European)  на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
– Мама, смотри, я еду без зубов…