Re:Relax

- Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..

- Простите, а что, дома вам этого не хватает?

- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.

- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса.

Re:Relax

В суде. Подсудимый Якут:
- Гражданин судья, я прошу заменить мне адвоката. Ту, которую мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья - адвокату black_cat :
- Что вы на это скажете?
black_cat:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушала...

*********
Hawk приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой "Hawk"?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Женская логика.

Едет девушка(Lucky) в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит другая девушка(Clyte). Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и
мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к
нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка
(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете

Re:Женская логика.

Re:Женская логика.

Сталкиваешь главу с секретарем

Re:Женская логика.

Re:Женская логика.

Re:Женская логика.

мда смеха то)))

Re:Женская логика.

А куда дели-то самую зачётную шутку на все 14 страниц темы?)

анекдот автор текста Анитти автор слов армения

Ваге и его Армения идут на охоту на медведя,ну и Армения спрашивает Ваге
Армения - Ваге а как мы на медведя пойдем,ни ружья,ни палки,ни ножа у нас нет.
Ваге.- Эх Армения,ты еще не знаешь про наше самое страшное оружие!!!! Армянский сглаз!!!
Армения.- Ваге а что это? =-O
Ваге.- Ну вот смотри Армения,видишь кролика,какой он красивый,пушистый,какие ушки у него,какой носик розовый
Тут кролик раз - и умер прям на месте.
Армения. - Ай Ваге,ай ты какой у меня молодец!!! ....... Ваге.???...Вагеееее!!!!!!

Re:анекдот автор текста Анитти автор слов армения

=))))))))))))))))))))))))

Re:анекдот автор текста Анитти автор слов армения

))) у меня сосед был такой, сглазил " о ты новые покрышки купил, куда собрался" я ответил в Дилиджан ... так он так сглазил что до Севана 2 покрышки лопнули !!!!!!!!!!1

Re:анекдот автор текста Анитти автор слов армения

Я ж говорю)))))))))))) Вот он сила))))))))))

Самого большого в мире леща поймала Dana, забывшая разбудить Buby на рыбалку!

Самого большого в мире леща поймала Dana, забывшая разбудить Buby на рыбалку!

Ыыыыыыыыыыыыыыы)))))))))))))

Ночью мафы проникли в квартиру Rembo и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение

Надпись на футболке у Viper:
Вы все еще любите Америку?
Ну тогда я иду к вам....

oruman - TAN'u:
- у нас сервер упал.
- Поставь где стоял!

Поезд сошел с рельсов. Что сделали?
При Любимце - расстреляли начальника поезда, машиниста, кочегара и
стрелочника.
При Rembo - разобрали рельсы сзади и уложили впереди.
При Urutseg'e - сдали в металлолом поезд, паровоз и рельсы.
При klejti - поставили на рельсы пару вагонов, почистили, покрасили,
оклеили красочными рекламами. Все блестит.... но никуда не едет, потому
что паровоза нет.

Разговаривает Dana и unikalnaya_anna:
- Ну как тебе вчера вечером наш золотой Hawk?
- Ты знаешь, он не весь золотой оказался, всего один предмет.
- Что, такой же сладкий хихик?
- Нет гыгык. Так же тяжело поднимается.

4 понравился,Торк респект!

ааааааааааа гииииииии

4 хороший)

ага)))про глав злободневно)))

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне Katrinchik в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б***ь! Все равно лучше чем на работе!

- Чебуpашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
===
Попали на один остров 300 мужиков и одна баба. Прошел год: Женщина сказала:
- Я так больше не могу.
И умерла.
Прошел год: Мужики сказали:
- Все, мы так больше не можем.
И закопали женщину.
Прошел год: Мужики сказали:
- Нет, мы так больше не можем.
И откопали женщину
====