Разговаривают два футбольных комментатора Mclaren и Schummi:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
Schummi- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
Schummi- Вот именно!
---------
Врач GUrik1981 проверяет новобранца Забавный зверек :
- Сядьте на этот стул.
Забавный зверек  сел.
- Вы свободны.
- Как, вы же меня еще не осмотрели!
- А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!
---------------

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Bender и Schummi стоят на мосту, разговоры разговаривают
Bender - знаешь играя в мафию, я научился управлять действиями других людей
Schummi - да, что ты врешь
Bender - ну вот спорим, что всех кто будет проходить по этому мосту, я заставлю с него спрыгнуть.
Ну поспорили, смотрят идет первый человек, Bender к нему подходит
B - извините, а вы случаем не Vahe
Vahe - ну
B - а вы знаете, что с этого дня, в Мафию запрещено играть особам женского пола
Vahe с криком: "Нет" -, спрыгивает с моста

Идет следуйщий
B - а вы случаем не stars83
stars83 - ну
B - а вы знаете, что с этого дня обнуляется рейтинг мафии
Ну, stars тоже спрыгивает с моста

Идет следуйщий
B - а вы случайно не Sabsan
Sabsan - ну
B - а вы знаете что с этого дня в мафии введен закон, запрещающий прыгать с этого моста
Sabsan, перекидывая ногу через перила, - Плевал я на то, что там в Мафии приняли

Re:ыыыы)

зачеттт){lol}

Re:ыыыы)

Попали на один остров 300 мужиков и одна баба. Прошел год: Женщина сказала:
- Я так больше не могу.
И умерла.
Прошел год: Мужики сказали:
- Все, мы так больше не можем.
И закопали женщину.
Прошел год: Мужики сказали:
- Нет, мы так больше не можем.
И откопали женщину

Разбился над необитаемым островом самолёт. Выжили пилот, второй пилот и стюрдесса.
Проходит 2 недели, второй пилот говорит "хватит разврата", и они убивают стюардессу.
Проходит еще 2 недели, второй пилот говорит "хватит разврата", и они закапывают стюардессу.
Проходит еще 2 недели, второй пилот говорит "хватит разврата", и они откапывают стюардессу.
Так лучшее, еще и мафчан подставить можно в анек)

Bender и Schummi стоят на мосту, разговоры разговаривают

жесть)))

Re:ыыыы)

Tork, супир

Re:ыыыы)

Торк жжошь давай исчо)))))  а пока один я поставлю))

Re:ыыыы)

Позвал Бог Ноя и говорит... через неделю будет наводнение, собери всех тварей по паре сделай ковчег и плыви короче....
Ной сделал как бог велел.... началось наводнение, месяц ной плыл, 2 месяца..... на 6 месяц пристал ковчег у горы  Арарат. Отпустил Ной голубя чтобы проверить если ли че живое вокруг.... голубь полетел и не вернулся.
Понял Ной что пора уже на землю... вышел он с женой к подножию горы, а с ним и все твари... и вдруг Ной    смотрит кто то там шашлык готовит ....
  Armenia   и  Vahe там ...
Armenia :---- вкусный шашлык будет!!!!
  Vahe :---- да , девок бы щас из Шарлотт позвать и отдохнуть!!!
Armenia :---- а это че за корабль???{wow}
Vahe:---- опааааааааа,  цирк пожаловал !!!

Re:ыыыы)

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

Re:ыыыы)

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Вопрос армянскому радио.
- Почему на запорожце мотор с зади?
Ответ:
- Чем думали, туда и поставили.

- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

- Что такое ни дать, ни взять
- Зубная боль при менструации.

У армянского радио спрашивают:
- Можно ли выйти замуж за тунеядца?
- Можно, но не забывайте они плохо кончают.

Re:ыыыы)

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
-Нельзя потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

Re:ыыыы)

Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?
Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

Re:ыыыы)

Вахе узнал что его снимает скрытая камера. Тут же не растерявшись повернулся к ней: -  Пользуясь случаем хочу передать привет жене и выразить благодарность любовнице!

Vahe

Re:Vahe

Вокзал. Bender орёт:
-Отдайте чемодан, а то будет как в тот раз!
Отдали и спрашивают:
-А что в тот раз было?
-А в тот раз не отдали!

Для моего Лапы)))

Анекдот на злобу дня:

Dana: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
smysmygrik: ... тo я пoдoжду...

не на тему мафии)

*           *            *
В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так - спам...

                                       *           *            *

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

                                      *            *             *
Вообще вынос мозга:
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек еб#л человека?

                                     *            *             *
Купила мама девочке "ЖИВОЙ ЙОГУРТ".
Принесла домой, поставила в холодильник.
Ночью йогурт вылез из баночки. Съел весь борщ, колбасу, гречневую кашу, сметану, выпил все молоко, минералку. Потом забрал баночку и ушел обратно в магазин.

Re:не на тему мафии)

*                *               *

Hawk:Да я на работе двери ногой открываю!Я там самый крутой!
Shprot:Ты там самый тупой,у тебя на работе двери автоматические...

                                                                     *               *                  *

Из достоверных источников:

Киев признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!

Re:не на тему мафии)

Hawk:Да я на работе двери ногой открываю!Я там самый крутой!
Shprot:Ты там самый тупой,у тебя на работе двери автоматические...

под столом валялась

Re:не на тему мафии)

- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?- О да, мой господин!- Но ведь горшок твой пуст!- Я писала в графин.- Умри несчастная скатина, Я пил из этого графина!
=======

Re:не на тему мафии)

Сидят Hawk  и Bizon на скамейке и беседуют . Проходит рядом unikalnaya_anna  со скирпкой и ест мороженное. Hawk  и Bizon решили прикольнуться и  Bizon говорит :
----- красавица , дай лизнуть а.....
unikalnaya_anna в ответ :
-----  не-а . трусики снимать неохота!!!!!

Re:не на тему мафии)

- Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены.
Так мене-таки невдобно!
- А шо ж тебе невдобно?
- Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз!
А я его - ещё ни разу!!!

Re:не на тему мафии)

После брачной ночи муж приносит молодой жене Katrinchik
кофе в постель. Katrinchik  пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

=======
Разговор SATAN и Vahe
Vahe говорит
- Слушай, одолжи 100 рублей до получки. Но если я забуду вернуть, то ты не стесняйся и напомни мне, что я должен тебе 50.

Re:не на тему мафии)

Новость:
Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...

===========
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Re:не на тему мафии)

11 Сентября,башни-близнецы обрушились,из-под обломков выползает Армения отряхиваясь от пыли,подбегает пожарный:
---- Ты из какой башни????{wow}
----Ты че спятил,какая башня???? Я из самолета