Re:Анекдоты

Buba,        

Re:Анекдоты

жестокий, Буба, жестокий ))

Re:Анекдоты

Это ещё мягко, анекдот-то звучит чуть-чуть по-другому)

Re:Анекдоты

Гы, да, прочитал оригинал

Всё-таки одно опущенное слово сильно меняет суть  анекдота

Re:Анекдоты

Тогда Метель спрашивает о том же Ланиту. Та отвечает: "Я тоже
кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный
горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет
напоминать мне о тебе!"

орхидеи не в земле выращивают)) это эпифиты и в качестве опоры используют стволы других деревьев. поэтому в культуре их выращивают в коре или сфагнуме 

Re:Анекдоты

Ботан ты, Кристя. Бооотааан )

Re:Анекдоты

просто у меня их дома куча растет)

Re:Анекдоты

Воняет наверна дома страшно

Re:Анекдоты

орхидеи в большинстве своем не пахнут)

Re:Анекдоты

... , а воняют.

Re:Анекдоты

есть и те, которые воняют, но их мало)
а у меня их вообще нет) у меня ток красявые)

Re:Анекдоты

а в чем разница между воняет и Каролиной ирера? 

Первый день. ЗверьКошка подходит к своей миске:
- Фу-у-у-у-уууу, грееееееееееечка...
Второй день:
- Фуууууу, грееечка....
Третий день:
- Вау!!! Гречка!!!

Re:Анекдоты

Иллоночка, тебе впору создавать отдельную темку:"Советы начинающим садоводам", "Путь цветовода или 20 причин превосходства растений над мужчиной")))

Re:Анекдоты

Куджик, спасибо, что тему для кандидатской подсказал

Re:Анекдоты

Смеёмся в меру. На осокрбления не переходим.
Ах да, о чём я. Ваши злые злые анекдоты стёр.

Re:Анекдоты

Мне честно надоело вычищать отсюда ваш флейм.
Дана, Иллоночка - неделя молчания в этой ветке.

Re:Анекдоты

Приходит  кризис и в Армению.... сидит и думает про себя  "в гостях хорошо, но дома все таки лучше " )))

Re:Анекдоты

Идет ZVaness по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он
замерз весь, смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит
Вдруг машина поехала ... ZVaness офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
Тут в окне рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла ZVaness ваще офигел...
Тут деревня показалась, вот уже дома первые ... Машина останавливается, и в салон Лиходей заглядывает
и говорит: "а ты че тут делаешь???"
ZVaness: "Да вот, еду ..."
Лиходей: "Ахренеть!!! Я толкаю, а он с....а едет"

вот это понравилось.. зачетно..))))

Re:Анекдоты

Умирает Великий и Ужасный и попадает в ад. Встреча как всегда без особого приема, то да се.....
Видит он в Аду знакомого Shket-а и давай распрашивать его как мол и че ...
Шкет говорит:
----да тут брат все классно... вот наппимер по понедельникам... по понедельникам у нас день секса... приходят голые бабы ... имей кого хочешь и сколько хочешь.
Великий и Ужасный:
--- да ппц какой же это ад ???
Шкет:
--- по вторникам у нас чо... по вторникам у нас игры... казино, карты , нарды .. в мафию иногда поиграем....
Велик:
---жесть , интересненько.. а что у вас по средам???
Шкет:
--- по средам у нас пьянка.... пиво , водка , коньяк , мартини , виски... пей сколько угодно и что угодно.....
Велик:
--- да это ж не ад а рай !!!!!!!!!!!!
Шкет:
---  кстати Велик а ты случаем не голубой???
Велик:
---Нет , а что???
Шкет:
--- ну тогда тебе очень не понравяться наши пятницы ........

Re:Анекдоты

Идет Vahe по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Vahe спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

Пассажир самолета CMEPTb рассказывает соседу Барадос-у:
"Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…"
Барадос подозрительно посмотрел на СМЕРТЬ.
В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры!Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…"
-Ну вот! - восклицает Барадос - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…

Re:Анекдоты

Отпад 

Re:Анекдоты

Попал Hawk  в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Hawk  злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, почитать что-нибудь...

Re:Анекдоты

Re:Анекдоты

перед замужеством за Хоука мама Даны советует:
-дочка,чтоб ваш брак был вечным тебе никогда нельзя раскрываться перед мужчиной на 100%, ты всегда должна сохранять какую-нибудь загадку в себе...ну например когда будешь ложиться спать не снимай какую-нибудь вещь...
  Проходит три года и Хоук как-то спрашивает Дану:
-слушай дорогая а у вас в роду не было там даунов или недоразвитых...?!
-нет, а что...?!
-просто не могу понять какого ты ... уже третий года подряд ложишься спать в сапогах?!?!?!?

Re:Анекдоты

Но Хавчег не оставался в долгу. Ему мама говорила, что больше всего возбуждает частичная нагота, поэтому он ложился спать в дырявом носке.