мужские  недостатки  от А до Я

По алфавиту:)
А– автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".
Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

Re:мужские  недостатки  от А до Я

5 баллов...)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
просто зачет..)))

Re:мужские  недостатки  от А до Я

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Долго смеялся)

Re:мужские  недостатки  от А до Я

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Только очередночть другая...ТЕЩА, поручик Ржевский, Вовочка...))

Re:мужские  недостатки  от А до Я

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

точноооо....

Re:мужские  недостатки  от А до Я

да уж) а то что мы болеем им пофиг  иногда бывает)

Re:мужские  недостатки  от А до Я

да уж) а то что мы болеем им пофиг  иногда бывает)

нам не пофиг, просто вы ниче не говорите, значит вам хорошо делаем всё что в наших силах)))

Re:мужские  недостатки  от А до Я

делаем всё что в наших силах)))

нет нет нет!!!!!!  мы вас всё говорим) то что нам плохо  вы просто никогда всерьёз не воспринимаете

Re:мужские  недостатки  от А до Я

Да да точно а если вы заболеете...так что там возле вас плясать надо и все время уговаривать))))

Re:мужские  недостатки  от А до Я

По алфавиту

<.....>
Ну ты говори но незаговаривайся
Если у когото был горький опыт, то ето не повод делать стереотипы и никчему тут ето обсуждать  {blum}
Ты говориш что:

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. .....

, дык в том и дело, что те подарки которые вам дарят мужчины, ето не то, что мы неумеим дарить их, ето то - что вы не умеете их принимать по достоинству.....а как говорится, знать о "чем думают женщины" на етот вопрос пока никто ответ не дал....( Даж сами женщины   )
Я б тоже написал в ответ краткий список....но времени не хватает)))) Он думаю был бы не менее увлекательний)))))

Re:мужские  недостатки  от А до Я

P.S.  Не суди и несудима будеш))))

Re:мужские  недостатки  от А до Я

Да да точно а если вы заболеете...так что там возле вас плясать надо и все время уговаривать))))

\ ага и попробуй не подойди сразу начнётся  ты меня не любишь.. и тэ пэ

Re:мужские  недостатки  от А до Я

зачет {lol}{lol}{lol}{lol}

Re:мужские  недостатки  от А до Я

Re:мужские  недостатки  от А до Я

Прикольно написано)))но увлечение футболом я например, не считаю недостатком. Когда любимый смотрит футбол -это все равно что ребенок который спит зубками к стенке))) главное не планировать на время матчей ни чего важного и не пытаться переключить его внимание на себя. Гораздо сложнее дело обстоит если милый сам футболист...

Re:мужские  недостатки  от А до Я

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Ага:) Сразу вспоминается случай из жизни:
20:22 [Katrinchik] to[Supreme] почему бездельница?? я со следущей недели на работу скорее всего выйду ))
20:22 [Supreme] to[Katrinchik] деван держать чтобы не взлетел?)

Re:мужские  недостатки  от А до Я

20:22 [Katrinchik> to[Supreme> почему бездельница?? я со следущей недели на работу скорее всего выйду ))
20:22 [Supreme> to[Katrinchik> деван держать чтобы не взлетел?)

{lol}{lol}{lol}{lol}

Re:мужские  недостатки  от А до Я

Ложь, Вранье и Провокация

Re:мужские  недостатки  от А до Я

и вообще девки рулят) у нас же сиськи

Re:мужские  недостатки  от А до Я

и вообще девки рулят) у нас же сиськи

да  это наше родное)