Re:Анекдоты

Общается Зван с Метелью!
Знаешь Вань, меня что то Вамп беспокоит
А что такое?
Даже не знаю толком! Он уже три дня в камере не ночует!

Re:Анекдоты

-------------------------

Клейти автору(Х)!
- Мне надоело! Вы уволены!
Автор(Х):
- Да?! А я думал, что рабов продают!
-----------------------------

Метель TANу
-А ты написал объявление, что нам нужны программисты?
-Да.
-И какой результат?
-Нас взломали..
-------------------------------

Sximwall спрашивает у Бога.
-Почему ты создал Еву такой красивой?
-Чтоб ты её любил
-А почему такой верной?
-Чтоб ты её любил
-А почему такой глупой?
-Чтоб она любила тебя
--------------------------------

Встречаются в Секонд хенде Сумрачник и Крещеновец.
Крещ выкладывает нож и говрит:
У тебя деньги есть?
Второй достаёт топор:
А тебе зачем?
Тогда первый , спрятав нож достаёт 3 евро:
Да вот, разменять...

-----------
П.с. начало на редыдущей странице, продолжение следует..)

Re:Анекдоты

Стажёру.
-ты чего такой грустный?
-у куратора я был
-орал?
-анал...

Re:Анекдоты

Нолик другому нолику:
-ты знаешь я слил партию
-Ну купи бутылку , утопи в ней своё горе
-ничего не получится.
-Что денег нет?
-Деньги есть. горя нет.

Re:Анекдоты

Хавк говрит Bad_girl.

-А меня сегодня  на сумраке все за Иисуса Хpиста пpиняли.Так пpямо и сказали: "Господи! Да куда ж ты пpешь-то?"

Re:Анекдоты

Ком спящему чижу после партии:
-Ты где был????
-за мафом бегал
-и как?
-не догнал

Re:Анекдоты

Аааааааааа

Хавк говрит Bad_girl.

-А меня сегодня на сумраке все за Иисуса Хpиста пpиняли.Так пpямо и сказали: "Господи! Да куда ж ты пpешь-то?"

Угааааааааааааар 

Re:Анекдоты

ранение жги исчооооооооооооо!!!
5 баллов

Re:Анекдоты

Re:Анекдоты

*         *         *

European`а спалили,когда он курил за гаражами,потому что гаражи видел только он...

                               *          *        *

Вчера Sximwall хотел купить в аптеке успокоительного,но увидел цену и распсиховался=)

                               *           *         *

Тан в лесу:-Кукушка кукушка накукуй мне 100 лет.
- А накукуй тебе столько?

                              *             *          *
Телефонный опрос Барадоса:

-Какой щеткой вы пользуетесь?
Барадос:-Обычной пласстмассовой.
- А почему не щетко РИч индертендал, она може очистить зубы в труднодоступных местах...
Барадос:- А у меня нет зубов в труднодоступных местах)))

                             *             *            *

Письмо от armyanskiy lev из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим")

                             *               *            *
Приходит _Rammstein_ в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?)))

                            *               *            *

Пришел к КЛАССИКУ-StudentMIFI.
Стучится в дверь:
-Открывай!!!
- Никого нет!!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу...)))

                              *               *            *

Молитва для orumana: "Боже, спаси и сохрани как...")

Re:Анекдоты

{lol}{lol}{lol}{lol}{lol}{lol}{lol}{lol}{lol}{lol}{lol}{lol}{lol}{lol}

Re:Анекдоты

*              *               *

Останавливает гаишник машину. Оттуда вываливается в дребезги пьяная Мекачикушикитока,выплевывает на дорогу конфету и говорит : - Представляешь,с ликером попалась xD))

                             *               *               *

MrsFabregas:-ты совсем не обращаешь на меня внимания!!
Ashen:-обращаю,не гони!
MrsFabregas:-ну конечно, вот сегоднят ты заметил что я покрасилась?
Ashen:-заметил!
MrsFabregas:-А я не покрасилась!!! :D

                              *                *             *

Anise: вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?
Рыба без трусоВ: Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!)))

                             *                *              *

Приходит Лиходей в аптеку:
- Дайте спирт.
- рецепт есть?
-Был бы - сам бы сделал...xDDDD

                            *                   *               *

В парикмахерскую заваливается Другой Ветер и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...)))

Re:Анекдоты

16:12 [Дино4ка] to[unikalnaya_anna] ты меня не знаешь)))но я почитала твои анекдоты вчера давние 2008 года )я уснуть не могла)))классные

Решила вернутся,раз я умею веселить народ)))

Re:Анекдоты

-Ало,Buba выходи на улицу курить,пить водку,снимать проституток и играть в карты на раздевание.
-Это не Buba,это его мама!
-Ой,извините.Передайте ему пожалуйста мои слова:Buba,выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку,знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее-холодно на улице!

Re:Анекдоты

Re:Анекдоты

Dana: мне smysmygrik сказал, что на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок
Hawk: ну, не знаю... сходи на форум где айфонщики тусуюццо, почитай, там наверняка все разжевано давно
Dana: блин сложно это... так хотелось тимати поставить
Hawk: на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок.

Re:Анекдоты

Re:Анекдоты

{lol}{lol}

Re:Анекдоты

В компьютерный магазин заходит Дана и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал

Re:Анекдоты

Свекровь - матери Даны
- Ваша Дана нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела

Re:Анекдоты

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, Смусмугрик лёг спать в отдельной
комнате.
Услышав ночью крики Даны, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как
в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась Дана.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

Re:Анекдоты

Re:Анекдоты

анкошечка говоритАрмении:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы
меня носили на руках!
Армениа - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются

Re:Анекдоты

Алсушка говорит Гоблину
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

Re:Анекдоты

Прогуливаясь по ярмарочной площади, смусмугрик видит палатку предсказателя
судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в
хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует смусмугрик. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.