Re:Анекдоты

*                *                 *

Заходит Armenia в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто мы?
- Я и глисты!
                                 
                                  *             *             *

В поезде Armenia и Vahe играют в шахматы.
Vahe берёт ферзя, ставит на середину доски и говорит: “Мат”.
Armenia, подумав, берёт короля, ставит его рядом и говорит: “Атэц”.

                                   *            *           *

Переполненный автобус. В него пытается влезть Аrmenia:

Armenia:- Hу, мужики, подвиньтесь, у меня яйца.
Толпа:- (Угрюмо) У всех яйца.
Armenia:- Hу нет, вы не поняли, у меня куриные.
Толпа:- (Голос) Hу что, мужики, освободим место инвалиду?)))

                           *                   *                    *

Armenia– жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький – так ещё посыпается только pаз в неделю…

                                    *               *               *

Рано утром приходит  StudentMIFI на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде?
Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,   все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:- Ну?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки   голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет  свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше??

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем   дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

- "Теперь мужчины приступают к работе".

- Ну?!?!?!?

- Ну вот я и пришел)))))))))

                                   *                *                 *

Katrinchik:- Ты чего такой уставший и печальный?
Nikolson_M:- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
Katrinchik:- И давно ты так работаешь?
Nikolson_M:- Завтра начинаю=)))

                               *                   *                  *

Freeman просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало…. и говорит:
- Все писец, на работу идти некому……

                              *                  *                   *
Свадьба unikalnaya_anna и Schummi:

Тамада:- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!… Стоп! И так, победила невеста!

unikalnaya_anna :- А я же – не играла…

                                   *              *               *

Hawk:-Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек… Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…)))

Re:Анекдоты

Автобус отходит от остановки за ним бежит Vahe спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается Dana и кричит:
- Vahe если ты еще раз упадете мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!

* * *

Кэтрин1989 говорит Ментику :
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

* * *
Курилка. Сидят 4 фиолета. Один предлагает идти к  klejti проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к  klejti первый:
-  Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном стажер траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном стажер траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном стажер траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит фиолет на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот стажер. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у фиолета:
- Чё, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

* * *

Суд. Бракоразводный процесс Ментика. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

* * *

Armenia и Vahe  выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

Re:Анекдоты

Барадос  в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

* * *

Армия, политзанятия.
Прапорщик: - Armenia, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Vahe, что такое Родина?
- Родина - это моя мать!
- Ну, Armenia, что такое Родина?
- Родина - это мать Vahe.
- Родина это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Ну и что ж ты понял!?
- Я брат Armenia!!!

Re:Анекдоты

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль Hawkа:
- Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!

Re:Анекдоты

- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

:):)

Re:Анекдоты

Армия, политзанятия.
Прапорщик: - Armenia, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Vahe, что такое Родина?
- Родина - это моя мать!
- Ну, Armenia, что такое Родина?
- Родина - это мать Vahe.
- Родина это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Ну и что ж ты понял!?
- Я брат Armenia!!!

{lol}

Re:Анекдоты

я плакаль,отмачите про меня уже что-нибудь эдакое)

Re:Анекдоты

В парикмахерскую заваливается Другой Ветер и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...)))

Re:Анекдоты

krox06- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Armenia - Стиральная!

Re:Анекдоты

Диалог в салоне "Фото на документы".
Dana- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что
делать...

Re:Анекдоты

Просыпается Армениа с утра, смотрит налево - Мека лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Армениа чешет затылок:
- Точно, в гробу я тебя видел.

Re:Анекдоты

С перехваченным от возмущения дыханием ночная сестра крох06 дежурному врачу: Званнесу
«Пациента Армению из палаты 8 я буду дальше обслуживать только в том случае,
если и его правую руку упакуют в гипс!»

Re:Анекдоты

Лиходей- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
Мекачикушикитока- Почему?
- В постели не перепутаешь...

Re:Анекдоты

Решили Другой Ветер, Хавк и Мекачикушикитока посоревноваться, кто больше времени
просидит под водой, тот кто победит получит миллион. Ну первый нырнул
Другой Ветер, 3 минуты выдержал, Хавк нырнул пять минут продержался, Мекачикушикитока перед
погружением и говорит "а можно последнее желание?! Дайте мне ящик водки
с собой" ну ей и дали, 10 минут нету, полчаса нету, час нету, день
нету, месяц нету, ну за ним водолаза послали и тут он видит такую
картину:Мекачикушикитока гоняется за акулой со словами: "Все равно, сука, моей
закуской станешь"!!!

Re:Анекдоты

Первая брачная ночь Адреналина и крох 06.
Он: «Ну, наконец-то!»
Она: «А где конец-то?»

Re:Анекдоты

В пятницу муж говорит Клейти:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

Re:Анекдоты

Другой Ветер и Хавк - оба тупые гопники.
Хавк попросил закурить, а потом избил Паренька из Казахстана, Другой ветер - своего русского
одноклассника "ботаника" Званнеса.
Другой Ветер - хороший мальчик! А Хавк - ужасный скинхед...

Re:Анекдоты

Мекачикушикитока прочитала Дейла Карнеги Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбалась, по возможности
искренне. В обед к ней подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренная на работу припрёшься - уволю.

Re:Анекдоты

- Крох06, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Re:Анекдоты

Лиходей с Мекачикушикитокой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Мекачикушикитока:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Re:Анекдоты

Kroh06 после первой брачной ночи говорит Adrenalinu:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
а приятно".

Re:Анекдоты

Тан спрашивает Армению Слушай ты же умный такой подскажи под каким именем записать номер любовницы чтоб жена не просекла.
Армения да че париться запиши под названием - номер не определен

Re:Анекдоты

Мекачикушикитока - К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -
русский.

Re:Анекдоты

хавк с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит крох 06 и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...

Re:Анекдоты

Сидят Армениа с Вахе..

Вахеговорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".

Армениа кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".