Re:Анекдоты

Вахе спрашивает Армению:
- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

* * *

Хавк спрашивает у Армении :
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты.

Re:Анекдоты

Утром, собираясь на работу, Армения, побрившись и посмотрев на
себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.

Re:Анекдоты

Приходит Хавк к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Хавк, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

* * *

Едет Другой ветер в автомобиле, тут раз ! колесо лопнуло.
Он вышел, достал запаску, домкрат поставил,
начинает снимать колесо. Рядом проходит  Званес. Спрашивает:
- Че,делаешь ?
- Да вот, колесо снимаю.
Зван достает монтировку и разбивает лобовое стекло:
- А я, пожалуй, магнитофончик возьму !

* * *

Хавк сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо
проходят двое рыбаков.
- Слышь, ты чего без шапки, холодно же?
- Да ну на нах, вчера сидел в шапке, дак не услышал, когда
бухать звали.

* * *

Ментик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
- Алло?
- Это секс по телефону?!
- Нет, вы не туда попали...
- Оооооооооо, я не туда попааааал....

Re:Анекдоты

Другой Ветер и Хавк - оба тупые гопники.
Хавк попросил закурить, а потом избил Паренька из Казахстана, Другой ветер - своего русского
одноклассника "ботаника" Званнеса.
Другой Ветер - хороший мальчик! А Хавк - ужасный скинхед..

Ментик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
- Алло?
- Это секс по телефону?!
- Нет, вы не туда попали...
- Оооооооооо, я не туда попааааал....

ахахахахахах, жгете)

Re:Анекдоты

- Крох06, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

да,его это вскоре ждет

Re:Анекдоты

Dana и Unikalnaya_anna на мосту спорят:
- Это Москва-река.
- Нет, это Волга.
- Нет Москва-река.
Тут Dana берет и сигает с моста вниз, через несколько минут поднимается вся в ссадинах и синяках и говорит:
- Это Ленинградское шоссе.

Re:Анекдоты

Krox06 с Adrenalin'ом в первую брачную ночь.
Adrenalin: Потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Krox06: Когда же больно-то будет ?
Adrenalin: Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !

Re:Анекдоты

Adrenalin: Ну, понравилось тебе со мной в постели?
Krox06:Да как тебе сказать...Как кролик.
Adrenalin: Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Re:Анекдоты

Armenia бухой уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный
провод.
Armenia: - Неее пооонняял...
хватает рукой провод,дергается от удара током
- Всё. Понял. Понял.

Re:Анекдоты

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Мека пошла!
- Я три раза прыгала и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе.
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и Мека эта задолбала уже.

Re:Анекдоты

Повстречались Armenia и Vahe
Armenia: Дарагой, что ты в Масква видель!
Vahe: Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
Armenia: А расскажи, что такое балэт, а?
Vahe: Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
Armenia: А какое, дарагой?
Vahe: Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Re:Анекдоты

да и Мека эта задолбала уже.

мне блин прыгать скорооооооооо!!! вашпе что ли под руку такие анеки писать(((((((

Re:Анекдоты

Заходят в купе в Симферополе Smusmugrik i Goblin Знакомятся.

Смусмугрик говорит Гоблину угадывай че я думаю че угадаешь 100 баксов даю
Гоблин - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
Сму- Правильно, Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
Гоблин- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
Сму- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
Гоблин- И ты думаешь, как не хочется домой..
Сму- Еще 100!
Гоблин- А раз не хочется, значит, дома жена...
Сму- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
Гоблин- Ты думаешь: убить ее, что ли?
Сму- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
Гоблин- А что случилось? Мысль как мысль...
Сму- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Re:Анекдоты

Восьмого марта Адрналин встал пораньше,приготовил жене завтрак,
убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв
множество очередей, приготовил праздничный обед.
Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на
кровать и подумал:
- Господи! Неужели меня сейчас еще и т...... будут?

Re:Анекдоты

Смусмугрик говорит Любимцу
- Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!
- ???
- В последний pаз, когда мы там были - обезьяны стали бpосать ей яблоки
и оpехи...

Re:Анекдоты

Сьехидничаю в свой адрес:) Ибо самоирония классная вещь.
Армения говорит Вахе
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а т........ не с кем.

Re:Анекдоты

Попали в Ад Гоблин, Адреналин и Армения. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел Гоблин
- Чем хочешь защищаться?
Гоблин взял здоровый гранитный камень с надгробья:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
Гоблин заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
ВыходитАдреналин.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает Адреналин, - Я 10 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар.Адреналин: - Ошшш...
Второй удар. Адреналинс: - Ошшш...
Третий удар. Адреналин: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит Адреналинс, - хочу остаться и посмотреть. Говорят армяне везде выкрутятся вот хочу посмотрет че Армения сделает.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
Армении.
- Чем защищаться -Адреналином, конечно...

Re:Анекдоты

Подъезжает на АЗС Meka на очень нескромном таком джипе.
Adrenalin-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе
на тачку отсосала", на что Meka, у которой со слухом все в порядке,
отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет
отсосешь"...

Re:Анекдоты

Заходит Adrenalin в аптеку и говорит аптекарше krox06 громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
krox06, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Re:Анекдоты

-Авторы  обсуждают  закон о педофилах и гомосексуалистах.
Мимо проходит ТАН и горестно вздыхает
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о
народе вспомнят?

Re:Анекдоты

В Чечне российский отряд, в котором был один армянин,
окружили духи. У россиян почти нет патронов. Любимец
говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут
каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать
противников. Ну,Армениа вызвался быть добровольцем и говорит:
-Любимец, а ты дай мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами
и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг Армении - горы
оружия, одежды и пр.
А гАрмения сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

Re:Анекдоты

Любимец возвращается с фронта и едет
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидитДана, напротив нее на сидении - собачка,
рядом - Армения.
- Леди, разрешите мне присесть!
Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
я хочу сесть!
- Вы, солдат не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов аЛюбимец берет собачку, выкидывает
в окно и садится. Дана теряет дар речи. Сидящий рядом Армения
говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
солдатов, но я позволю себе заметить, что вы, русские солдаты,
делаете многие вещи не так. Выпьете не как люди,
держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!

Re:Анекдоты

Познакомился Армениа с Лисой. Погуляли. Армениа говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Лиса отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Re:Анекдоты

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк Армениа, врывается крох06
пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Армениа:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким
пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня
запугать, - это грубое изнасилование.

Re:Анекдоты

Идут три армянина Вахе Армениа и армянский Лев по улице, перед ними красивая девушка крох06.
Вахе:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч
не пожалел!
Армянский Лев:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Армениа:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить!
Крох06 оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
армянский лев:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...