Dana звонит матери
– Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
– Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Идет мужик по улице смотрит
новый магазин. Дай думает
зайду. Заходит его сразу же
встречает улыбающийся
продавец и говорит:
Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели
приобрести? Мужик подумал и
говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот
отдел. Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны
перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или
зимние? М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот
отдел.
М. пошел спрашивает в
очередном отделе:
Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом
или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с
повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки
ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте
пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто
хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы
перчатки подбираете под это
пальто? М. в раздражении: Да!
и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные
с натуральным мехом и
застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на
кнопочке или молния? М (на грани истерики): На
кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому
продавцу.
В этот момент распахиваются
входные двери в магазин заходит мужик который
держит на вытянутых руках
вырванный с корнем унитаз
по краям которого
осталась еще плитка. Подходит
к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз! вот такая плитка!
жопу я вам вчера показывал
дайте мне наконец туалетную
бумагу!!!!

Ты забыл отметить, что анекдот про актуальную тему Европы со шмотом на сумраке)

Садистка - Оффу:
- Дорогой, наш пылесос совсем
перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?

На суде идет слушание дела Неоса.
Ландыш:
- Неос извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Николсон М:- Неос - гей! Он и мне
делал неприличные предложения!
Ежата:- Неос - зоофил! Ну вы
поняли о чем я говорю?!
Адвокат Армянский Лев :
- Господа одумайтесь. Что вы говорите?! Неос - хороший
человек... Он любит природу!
Фикус:
- Только этого мне не хватало!!!

Фикус:
- Только этого мне не хватало!!!

Моя будущая любимая жена пришла! =)

Садистка - Оффу:
- Дорогой, наш пылесос совсем
перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?

Хорошие анекдоты пошли:)

Стоит Черная Мамба в переполненном автобусе. А там играет музыка. Вдруг ей захотелось пукнуть. Она думает: "Когда будут басы я пукну пока
ни кто не услышит." И вот басы, и она очень громко пукнула. Тут она видит, что все почему-то очень
странно на неё смотрят. А потом она вспоминает, что она в наушниках стоит...

Стоит Черная Мамба в переполненном автобусе. А там играет музыка. Вдруг ей захотелось пукнуть. Она думает: "Когда будут басы я пукну пока
ни кто не услышит." И вот басы, и она очень громко пукнула. Тут она видит, что все почему-то очень
странно на неё смотрят. А потом она вспоминает, что она в наушниках стоит...

Смешинка видимо тоже не раз на этой теме накололась:)

 Lucent , некоторые анекдоты не для нашего форума.)

Смешинка видимо тоже не раз на этой теме накололась:)

этим персом первый раз, люцент мне другие анекдоты писал:)

Я: Привет! Что делаешь?
Смешинка :Привет! Да вот накопала перевод албанского на старославянский...
Я: И что?!
Смешинка: Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Новый Марк на рыбалке. Весь в
золотых цепях, на каждом пальце по
болту инкрустированному
бриллиантами, пальто Уважаемого гражданина, зонтик
золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка.
Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый Марк посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый Марк взглянул на неё:
- Не ну ты вообще офигела… Ладно,
загадывай.

Идёт "красная шапочка" по лесу. И вдруг из кушаров вылазит волк. Вот сука мхшая!! подумала шапка
Только вот так уши травить после второго напаса индюхи не советую. Сам еле выжил 

Мхшная* хотя кто в теме и так поймёт 

 Lucent , балдею от твоих анекдотов

Приходит  Lucent  на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
 Lucent :
- Так все на немецком языке ведь.

На суде идет слушание дела Неоса.
Ландыш:
- Неос извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Николсон М:- Неос - гей! Он и мне
делал неприличные предложения!
Ежата:- Неос - зоофил! Ну вы
поняли о чем я говорю?!
Адвокат Армянский Лев :
- Господа одумайтесь. Что вы говорите?! Неос - хороший
человек... Он любит природу!
Фикус:
- Только этого мне не хватало!!!

:)
жги еще)

valadas вопрошает: -Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем
окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"!?

Только у Орумана, фразы "Все
повисло" и "Все встало" означают одно и то же...

Гаврюшин закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем... =)

Летит в небе Кавказский орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой
высоте, а то экипаж то волнуется