Re:Анекдоты

Re:Анекдоты

Идут, значит, парень с девушкой по зоопарку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там громадный самец гоpиллы дремлет. Стоят, смотрят на него. Парень говорит девушке:
- Подмигни ему пару раз.
- Зачем?
- Hу помигай ему.
Сделала. Горилла приоткрыла один глаз и дальше молча лежит.
Парень:
- А теперь подвигай губками, язычком.
Сделала. Горилла открыла оба глаза, сидит дальше.
Парень:
- Расстегни верхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
Девушка сделала. Горилла подошла к решетке и внимательно уставилась на девушку.
Парень:
- Пройдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного.
Девушка прошлась, выгнулась и так, и так. Горилла уже рвет решетку, кричит. Тут Парень открывает клетку, запихивает туда телку и закрывает.
Девушка:
- Ты че? Сдурел? Тут же разъяренный зверь. Мне ж конец. Что делать?
Парень:
- А теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь

Re:Анекдоты

... что у тебя голова болит

Re:Анекдоты

- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!

Re:Анекдоты

Re:Анекдоты

он: пляяяя... у меня друг п....рас
она: всмысле?
он: всмысле гей
она: как догадался?
он: да музыку какую-то странную слушает, йогой занимается. а когда предки уехали на выходных на дачу, пришёл с коньяком, жрать наготовил (причем готовил лучше моей мамы)
она: и че, приставал?
он: нет вроде
она: это тот высокий симпотичный, который у тебя на ДР был?
он: ага
она: не хорошо так о друге-то, надо проверить же сначало)
он: вот и займись )
через 3 дня:
она: аааааа
он: че такое?
она: тут друг твой заходил, он такой классный!
он: проверила?
она: да, я ему уже готова отдать руку и сердце
он: когда с ванной выйдет, скажи что с него пиво как и обещал :D
она: ПИ.....СЫ!!!

Re:Анекдоты

жеееесть!

Re:Анекдоты

Урок в школе.Училка поднимает Vahe и спрашивает:
Vahe скажи какие ты знаешь басни?
Vahe: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Vahe: "Мартышка и очко"
(У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?
Vahe:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
Vahe: Крыладцэ
(У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Vahe (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.

Re:Анекдоты

umkevich тут анекдоты адаптированные под игроков мафии) ты почитай там чо и как пишут)))
и без всяк грубых и завуалированных нехороших слов) ога)

ПыСы: Anitti 5 баллов))))))))))

Re:Анекдоты

umkevich вон как раз пятибальный анекдот-адаптат

Re:Анекдоты

Dana: Вот я блондинка или домохозяйка?
Dana: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.
Dana: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана

Re:Анекдоты

Re:Анекдоты

Katrinchik: слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне?
Dana: 8 мин
Katrinchik: я просто варю пельмени и не засекла время)

Re:Анекдоты

  ухахахаха...)))) этот точно про меня...)) я их вечно перевариваю..))) 

Re:Анекдоты

баш орг ((

Re:Анекдоты

мож  еще пару украинских зарядить?)))

Re:Анекдоты

Сидит ZVaness  на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один .......... тут со мной разговаривает.

Re:Анекдоты

звонок на фирму:
_Katrinchik-клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?
_менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием!

Re:Анекдоты

- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
Короче, когда кончатся наркотики...

Re:Анекдоты

Идет ZVaness по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он
замерз весь, смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит
Вдруг машина поехала ... ZVaness офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
Тут в окне рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла ZVaness ваще офигел...
Тут деревня показалась, вот уже дома первые ... Машина останавливается, и в салон Лиходей заглядывает
и говорит: "а ты че тут делаешь???"
ZVaness: "Да вот, еду ..."
Лиходей: "Ахренеть!!! Я толкаю, а он с....а едет"

Re:Анекдоты

Re:Анекдоты

сказали же анекдоты подстраивать под игроков.... вот я тех кто на этой и придыдущей страгичке и вписываю!
2ZVaness без обид)))

Re:Анекдоты

Где-то в полдень ZVaness встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки - ох.....но день прошел!!!

Re:Анекдоты

умкевич, какой у тебя никевич? под меня чтоль косевич?

Re:Анекдоты

умкевич, какой у тебя никевич? под меня чтоль косевич?

вообщето еше с 12 лет umak)))